Книга: Психологическое айкидо

Купить

После прочтения книги «Командовать или подчиняться» я решил закупить побольше книг этого автора. Потому что он прекрасно описывает психологию отношений. И если прошлая книга была про управление коллективами, то эта по большей части про персональное общение. В ней объясняется как строится продуктивный разговор, как он может перерасти в конфликт… и самое главное – как выйти из конфликта на конструктивный уровень.

Поможет сохранить собственные нервы и собеседника. Причем неважно кто ваш собеседник: коллега, продавец в магазине, надоедливый сосед или случайный прохожий.

Об авторе

Михаил Литвак

Врач психиатр высшей категории, психотерапевт Европейского реестра, член-корреспондент РАЕН, кандидат медицинских наук и автор более 30 книг, посвященным различным аспектам психологии и психиатрии.

Вместо того чтобы тратить свои силы на бесполезные споры, автор предлагает использовать амортизацию. Принцип амортизации– это согласие со всеми утверждениями собеседника (в книге указано “противника”). Как это выглядит на практике.

Представьте, заходите вы в магазин и просите продавца: «Сколько стоит вот эта вещь?» и получаете грубый ответ: «У вас что, глаз нет? Там ценник висит!». Обычно после такого ответа и начинается спор и поливание друг друга грязью. Разве можно согласиться с ТАКИМ утверждением продавца? Конечно, можно.

Достаточно сказать:«Вы правы, у меня действительно нет глаз. Вы такая чуткая и сразу это уловили. А у вас прекрасные глаза и сейчас вы мне подскажете цену.» Посетители смеются, а продавец пытается подобрать слова и называет цену.

Если верить автору, то это реальный пример. Один из многих, которые указаны в книге.

Подход автора разработан на основе трансактного анализа Э. Берна. Звучит сложно, но на деле все очень просто. Э. Берн предложил рассматривать общение на трех уровнях. Точнее, научиться различать в каждом человеке эти три различных состояния. Они называются «Родитель», «Взрослый» и «Дитя». В зависимости от ситуации мы используем одно из этих состояний.

В состоянии «Родителя» мы воспитываем детей и… себя. В этом состоянии мы мыслим категориями можно и нельзя. Условно, это автопилот, который удерживает нас от опрометчивых поступков. Именно в состоянии Родитель мы запрещаем себе знакомиться с посторонними на улице, ходить в грязной одежде и т. д. Условно это состояние можно выразить словом «Должен».

В состоянии «Дитя» находится источник наших желаний и влечений. Именно это состояние отвечает за любознательность и творчество. Но оно же производит страхи, капризы и недовольство. Это состояние можно выразить словом «Хочу».

И в состоянии «Взрослого» — мы учимся и работаем. В этом состоянии мы выполняем потребности “Дитя”. Взрослый переходит улицу, лезет в горы, добывает пищу и т. д. Он же контролирует действия «Родителя» и «Дитя».

У вашего собеседника также три состояния. Общение бывает параллельным и перекрестным. Параллельное – это когда вы из состояния «Взрослого», обращаетесь к аналогичному состоянию собеседника. Происходит общение на уровне «Взрослый – Взрослый», «Родитель-Родитель» или «Дитя – Дитя». На таком уровне общение может длиться сколь угодно долго.

Примеры

“Родитель – Родитель”:

– Ученики совсем от рук отбились!

– Да, раньше ответственность была выше.

“Взрослый – Взрослый”:

– Вы знаете, который час?

– Половина девятого.

“Дитя – Дитя”:

– А давайте сегодня забьем на работу?

– Точно, пошли в кино!

Но бывает и перекресное общение. Это когда вы обращаетесь к одному состоянию собеседника, а он отвечает из другого. Вот например:

– Дорогая, ты не знаешь где мои ключи? (обращение Взрослого к Взрослому)
– Ты что, ребенок? Пора бы знать где ты их оставляешь! (ответ от Родителя к Дитя)

Мы видим, что женщина ответила с позиции родителя и “уколола” состояние «Дитя» мужчины. А кто заступается за ребенка? Конечно же «Родитель». Вот мужчина в ответ с позиции «Родителя» обидит в ответ «Дитя» женщины:« Я не виноват, что у тебя всегда бардак в доме!». Ну и так далее. Скандал будет длиться до тех пор, пока кто-нибудь не решит капитулировать из-за плохого самочувствия.

Автор книги призывает научиться различать такие состояния и сознательно переводить их в диалог между параллельными состояниями. А принцип Амортизации призывает определять вектор и в строго обратном направлении давать ответ. В примере с семейной парой, мужчина мог бы развить диалог примерно так:

– Дорогая, ты не знаешь где мои ключи? (обращение Взрослого к Взрослому)
– Ты что, ребенок? Пора бы знать где ты их оставляешь! (ответ от Родителя к Дитя)
– Ты права. Мне действительно пора повзрослеть! Зато ты такая хозяйственная, сможешь мне помочь? (ответ от Дитя к Родителю)

После этой книги вы сможете легко определять шаблоны общения. Порой это выглядит комично, порой страшно. В любом случае вы сможете заранее распознать “к чему дело идет”. Можно подумать, что это ужасный способ для манипулирования людьми. В реальности так и есть. Однако от такой манипуляции выигрывают обе стороны, т. к. приятно проводят время и приходят к обоюдному решению.

Книга очень занятная и крайне эффективная.

Интересные цитаты из книги

Общаясь с партнером, мы должны понимать, что общаемся с человеком, который о себе хорошего мнения.

Если ответ партнера нас не устраивает, заначит, мы задали не тот вопрос.

Весь смысл психологического айкидо заключается в умении моделировать свое поведение, которое приведет к изменению поведения партнера.

Хочешь чего-то добиться от человека, запрети ему это.

Посмотреть на Озоне